Plus que jamais je nous sens divisés, polarisés. La droite contre la gauche, Montréal vs Québec, les États-Unis contre le reste du monde, crémeuse vs traditionnelle. Dans notre ère d’information minute, tout semble devenir noir ou blanc, la nuance et l’analyse étant des étapes trop longues. Dans le fond, pourquoi lire des articles (de journalistes) quand on peut se contenter des titres (d’un blogueur)?
Comme plusieurs profitent du temps des Fêtes pour remettre les pendules à l’heure en laissant leur conjoint(e), en quittant leur emploi pour se réaliser sous d’autres cieux ou en faisant des mises au point, je vous rappelle que, même si vous avez trois coupes de champagne dans le corps, les Fêtes ne sont pas un moment propice pour installer un frette qui pourrait durer des heures, voire des années. Alors, prenez de l’avance. Faites de la visualisation et préparez vos réponses pour quand vous allez entendre, au réveillon…
Matante Francine:
– Pas vrai que m’a voter pour un turban!
Vous (après une grande inspiration, calmement):
– J’te comprends matante, on n’est pas habitués de voir ça. Mais tu préfères un gars en complet Moores qui veut dire aux femmes quoi faire avec leur corps? Ce sont les croyances de Jagmeet [c’est son prénom] qui t’agacent? Hum… alors sache que ça m’agace aussi quand tu me dis: «J’ai demandé au bon Dieu…» Pourquoi ton Dieu serait plus valable que le sien?
Mononcle Robert:
– Safia Nolin, a peut-tu se cacher? Quand t’es grosse, tu te montres pas de même, c’est disgracieux. Pis dans le fond, c’est de la business qu’a fait.
Vous (après une gorgée de bulles):
– Sacré mononcle! J’te comprends, mais l’Internet est plein de filles toutes nues. Si Safia n’est pas à ton goût, ben va voir une autre page. Personne t’oblige à la r’garder. En passant, Anne-Marie Losique aussi fait de la business à moitié nue pis ç’a l’air de te déranger pas mal moins.
Mononcle Richard (qu’il prononce RiHard):
– La planète se réchauffe pas pantoute! Les scientifiques le disent!
Vous (en rangeant vos patins, parce qu’il fait +1 °C le 24 décembre):
– Ah ouin, mononcle? Tu sais que les glaciers fondent, qu’y a pus de neige dans les Alpes, que les tornades sont plus fortes que jamais pis qu’y a eu des canicules records en Europe cet été. Mais bon… Changeons de sujet… Tu l’aimes, ton nouveau pick-up?
Mononcle RiHard:
– Je capote dessus!
Vous:
– C’est ça j’me disais.
Matante Sylvette, femme de Mononcle RiHard:
– Moi, m’a écouter les scientifiques, pas une ado de 16 ans.
Vous (en troquant vos bulles pour une camomille):
– C’est parce que Greta répète juste les arguments des scientifiques! Mais je te comprends, moi aussi, je suis jaloux de son leadership pis de ses réalisations.
Le cousin anxieux:
– Faut arrêter de faire rentrer des races, y viennent voler nos jobs!
Vous (en sortant du sauna, serviette à la taille):
– Je comprends… mais en roulant entre Montréal et Québec, j’ai compté une dizaines d’usines qui annonçaient chercher des employés. Certains restos, comme des Tim Hortons, ferment en milieu d’après- midi, faute de main d’œuvre. D’après moi, y volent rien à personne.
Le cousin anxieux:
– Y ferment des Tim Hortons? Ouin… tu me fais réfléchir, là…
Et je pourrais continuer avec Catherine Dorion, la parité hommes-femmes, les véganes, la femme trans dans OD Afrique, etc. Une série de sujets qui divisent et mettent le feu dans les débats. Évidemment, tout le monde a droit à son opinion. Mais ce qui me fascine le plus, c’est ce besoin de constamment déchirer nos chemises. Pourquoi autant d’agressivité dans les propos? Pourquoi avoir si peur de l’autre? Le nombre de fois où je me dis: «Je ne suis pas d’accord, mais C’EST PAS GRAVE.»
Être en désaccord, c’est pas si grave. C’est même sain. Alors prenez ça relax… Je vous souhaite de joyeuses Fêtes zen!
Texte paru dans le numéro d’hiver 2019 du magazine VÉRO.
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